Приколы
| |
BOPOH | Дата: Четверг, 2005.11.03, 7:24:32 | Сообщение # 1 |
Камрад
Группа: Администраторы
Сообщений: 727
Статус: Offline
| http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?p=4567 всем советую
|
|
| |
Голова | Дата: Суббота, 2005.11.05, 1:54:04 | Сообщение # 2 |
Мастер йАда
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| гЫ...)) Выложи "разговор с богом"... Захаров пусть посмотрит...)))
|
|
| |
BOPOH | Дата: Суббота, 2005.11.05, 1:58:14 | Сообщение # 3 |
Камрад
Группа: Администраторы
Сообщений: 727
Статус: Offline
| Помолился... Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП <крестицца>: Ох ты господи. Бог : Короче, чего тебе? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог <заинтересовано> А что читать будешь? ИП : Отче наш. Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог <зевая> : Ну глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А покороче? ИП : Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела. Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы". ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак. ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя. Бог : Вот дибил. ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты> Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал... ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Сам понял, что сказал? ИП : Ой! Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спиздел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП <испугано> : Каким образом? Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП<ужасаясь> : Чиво? Бог : Пидаром будешь вопщем. ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!! Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
|
|
| |
Голова | Дата: Суббота, 2005.11.05, 2:41:53 | Сообщение # 4 |
Мастер йАда
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Млин...))) Сам прочитал, чуть не опоссался...))) мама даже в комнату заглянула с вопросом: "Что случилось?"...)))))
|
|
| |
BOPOH | Дата: Вторник, 2005.11.08, 2:25:14 | Сообщение # 5 |
Камрад
Группа: Администраторы
Сообщений: 727
Статус: Offline
| Star wars по-русски
|
|
| |
Голова | Дата: Вторник, 2005.11.08, 4:08:05 | Сообщение # 6 |
Мастер йАда
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| ))) Это типа меч чтоль?))) рульно...)))
|
|
| |
ywacmbiu | Дата: Пятница, 2005.11.11, 0:40:02 | Сообщение # 7 |
чЁрный рыцарь
Группа: Друзья
Сообщений: 83
Статус: Offline
| а как сюды файл крепить???
|
|
| |
BOPOH | Дата: Пятница, 2005.11.11, 1:06:47 | Сообщение # 8 |
Камрад
Группа: Администраторы
Сообщений: 727
Статус: Offline
| Quote (ywacmbiu) | а как сюды файл крепить??? | файлы крепить низя, можно делать на них ссылки...
|
|
| |
Голова | Дата: Пятница, 2005.11.11, 9:09:25 | Сообщение # 9 |
Мастер йАда
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| "-Доктор, я умру? -Что вы, что вы!!! Нас за это ТАК ругают!!!"(с) )))
Ё-моё!!! Я это подумал или сказал???
|
|
| |
Зая | Дата: Воскресенье, 2005.11.13, 1:36:47 | Сообщение # 10 |
БлАндинкА
Группа: Друзья
Сообщений: 102
Статус: Offline
|
|
|
| |
Зая | Дата: Воскресенье, 2005.11.13, 1:39:56 | Сообщение # 11 |
БлАндинкА
Группа: Друзья
Сообщений: 102
Статус: Offline
|
|
|
| |
Brevis | Дата: Понедельник, 2005.11.21, 6:03:36 | Сообщение # 12 |
Фида жжёт!
Группа: Друзья
Сообщений: 61
Статус: Offline
| В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
|
|
| |
Голова | Дата: Вторник, 2005.11.22, 0:12:07 | Сообщение # 13 |
Мастер йАда
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Я писал!!!!!! Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала: или до сигнала: или во время сигнала: в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ: ...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования... ...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный... ...блин, когда будут делать вскpытие, они усpутся от смеха... ..пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы... ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и подавись.. ...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?.. ...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу... ...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?.. ...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь тяжелое... ...если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка - пусть эта байда еще погниет внутpи... ...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стряхивать пепел в легкие... ...о, чеpт, мой \"Ролекс\" туда упал... >...я надеюсь, в моpге еще есть свободная койка... ...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?.. ...ой!!! Хмм, вы не пpипомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?.. ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу... ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у него их две... >...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы... >...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться... а эта хеpня что здесь делает?.. ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеpя для человечества... ...ух ты, ни хpена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппаpата?.. ...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы... >...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча... ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!.. >...чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту хеpню обpатно не засунул... ...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не помните, где она была?.. ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый pаз... >...как, и у тебя это тоже пеpвая опеpация?.. >...ну ничего, пеpвый блин, как говоpится... ...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался... >...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?.. ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел... ...что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?.. ...pежь, не бойся. Халаты все pавно не нам стиpать... не упиpайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь... ...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции, когда пpоходили эту зеленую байдень... ...да на хpена ты мучишься. Все pавно вскpывать будут завтpа, а у нас выходной... >...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. ...никто не видел, куда делся скальпель?.. >...он хоть успел обзавестись детьми?.. ..сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?.. ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибудь... ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. ...чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница... ...Фу! Здесь нужна тpяпка, позовите кто-нибудь убоpщицу. А лучше двух... ...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот неpв для чего?.. ...это не та нога... ...кто-нибудь умеет делать массаж сеpдца?.. ...давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол... ...что там, пpовода не хватает?.. ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внутpи?.. ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты... ...250 удаpов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!.. \"Сколько зажимов в лотке?\" - \"Шесть\". - \"Пеpесчитайте\". - \"Шесть\". - \"А на полу?\" - \"Hи одного\". - \"Тогда пpидется снова вскpывать\
Ё-моё!!! Я это подумал или сказал???
|
|
| |
Brevis | Дата: Пятница, 2005.11.25, 1:55:15 | Сообщение # 14 |
Фида жжёт!
Группа: Друзья
Сообщений: 61
Статус: Offline
|
|
|
| |
Brevis | Дата: Пятница, 2005.11.25, 2:02:10 | Сообщение # 15 |
Фида жжёт!
Группа: Друзья
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Маленькая девочка заходит в зоомагазин, Она мило улыбается продавцу и говорит: — Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: — Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: — А моему удаву пофиг!
|
|
| |
Голова | Дата: Пятница, 2005.11.25, 4:13:35 | Сообщение # 16 |
Мастер йАда
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Приходит злой студент в общагу в три часа ночи.... (зачёт не сдал) Проходит в свою комнату, снимает один ботинок и ка-а-а-ак швырнёт его об стену... С той стороны стены голос: "Слышь, мудила! Ты чё творишь?" Ну, он подумал, решил что соседей будить не стоит и сняв второй ботинок тихо, ложится спать... Проходит десять минут, с другой стороны голос: "Слыш, мудила! Ты второй ботинок когда снимешь?"
Ё-моё!!! Я это подумал или сказал???
|
|
| |
Brevis | Дата: Среда, 2005.11.30, 2:02:32 | Сообщение # 17 |
Фида жжёт!
Группа: Друзья
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри: (Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился. (Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек. (Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она. (Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! » (Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками. (Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. » (Ребекка:) Кретин. (Гарри:) Сука. (Ребекка:) Отморозок. (Гарри:) Шлюха. (Ребекка:) Отъе%?*сь. (Гарри:) Шоб ты усралась. (Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!! (Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая. (Преподаватель: Молодцы! 5+++)
|
|
| |
Таня | Дата: Четверг, 2005.12.01, 1:00:22 | Сообщение # 18 |
СоЛнЫшКо
Группа: Модераторы
Сообщений: 156
Статус: Offline
| http://www.roja.ru/flash.5.0.html http://www.zakat.ru/sms/haha2.htm http://luisi.ru/index.php
Мечты сбываются!!!
Сообщение отредактировал Таня - Четверг, 2005.12.01, 1:15:48 |
|
| |
Голова | Дата: Четверг, 2005.12.01, 6:23:55 | Сообщение # 19 |
Мастер йАда
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Brevis, Аффтар жЖот!!! Пиши ешо!!! Апупеть!!!!)))
Ё-моё!!! Я это подумал или сказал???
|
|
| |
Голова | Дата: Пятница, 2005.12.02, 11:57:59 | Сообщение # 20 |
Мастер йАда
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Начисто! ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? ОТВЕТ: Третьего ищут. Что такое "копчик"? - Копчик- это маленький-маленький американский полицейский! Мне кажется, что в Villaribo и в Villabadgo живут чистоплюи или идиоты... - Почему? Потому, что посуду моют после праздника... Еврейский дед мороз на новогодней елке: - Детишки! Налетаем, покупаем подарочки! Ну здравствуй дедушка Мороз борода неизвестно из чего. Ты подарки нам не принес и кто ты после этого? Это что, колготки? - Нет, носки-уроды! Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить... - А ты мне язык не показывай, а то заболеешь!!! - Чем? - Переломом ребер и вывихом челюсти!! Крошка моя..." - песня голодного таракана. Сел как-то Иван-дура на коня-дебила... Фразы учителей и преподавателей Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни. Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану. Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! Пока с вас хватит...)))
Ё-моё!!! Я это подумал или сказал???
|
|
| |
Голова | Дата: Пятница, 2005.12.02, 12:20:24 | Сообщение # 21 |
Мастер йАда
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю... Я плакалЪ!!!!
Ё-моё!!! Я это подумал или сказал???
|
|
| |
Brevis | Дата: Пятница, 2005.12.02, 3:32:40 | Сообщение # 22 |
Фида жжёт!
Группа: Друзья
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Знакомые лица.. Бабушки... За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно верили в светлое будущее... Скажите только, НА КАКУЮ РАБОТУ ВЫ ЕДИТЕ КАЖДЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ В 7-00 УТРА В КОЛИЧЕСТВЕ, РАВНОМ КОЛИЧЕСТВУ СИДЯЧИХ МЕСТ В ВАГОНЕ МЕТРО!?
|
|
| |
Голова | Дата: Пятница, 2005.12.02, 3:37:57 | Сообщение # 23 |
Мастер йАда
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| одобрено.....))))) А вообще-то это реальная проблема, особенно если они едут с телегой, рюкзаком, равным меня, и двумя баулами в одной руке...)))
Ё-моё!!! Я это подумал или сказал???
|
|
| |
Brevis | Дата: Пятница, 2005.12.02, 3:50:44 | Сообщение # 24 |
Фида жжёт!
Группа: Друзья
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) И говорит: Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
|
|
| |
Голова | Дата: Пятница, 2005.12.02, 6:51:03 | Сообщение # 25 |
Мастер йАда
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Таня, чем-то мне это тебя с Фидой напоминает.... В смысле аватарка твоя...))))
Ё-моё!!! Я это подумал или сказал???
|
|
| |
|