Приколы - Страница 2

Дата: Пятница, 2005.12.02, 9:30:48 | Сообщение # 26

СоЛнЫшКо

Группа: Модераторы

Сообщений: 156

Статус: Offline

Quote (Голова)

Таня, чем-то мне это тебя с Фидой напоминает....
В смысле аватарка твоя...))))

Хммм, и где камеры были установлены???? lol

Мечты сбываются!!!

Дата: Суббота, 2005.12.03, 0:47:26 | Сообщение # 27

Фида жжёт!

Группа: Друзья

Сообщений: 61

Статус: Offline

Quote (Таня)

где камеры были установлены????

Это первая мысль, возникшая в моей голове... Кто так ловко видяшку снял и обработал потом... Потом смотрю на шее у "меня" какой-то ошейник... думаю: "не... с роду не носил". И сразу мысля проскакивает "тада с кем это она целуется??!" Ржунимагу! hands

Дата: Суббота, 2005.12.03, 0:51:36 | Сообщение # 28

Мастер йАда

Группа: Администраторы

Сообщений: 416

Статус: Offline

)))))))))))))))))))))))))))))))))))) РЕСПЕКТ!!!!!!!!!)))))

Ё-моё!!! Я это подумал или сказал???

Дата: Суббота, 2005.12.03, 5:44:49 | Сообщение # 29

Мастер йАда

Группа: Администраторы

Сообщений: 416

Статус: Offline

Разговаривают, блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая: девочки вы знаете я со своим парнем привыкла заниматься сексом сверху, у меня будет мальчик! Брюнетка: ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка! Блондинка: девчонки, не поверите, у меня раки будут!

Ё-моё!!! Я это подумал или сказал???

Дата: Понедельник, 2005.12.05, 2:03:35 | Сообщение # 30

Фида жжёт!

Группа: Друзья

Сообщений: 61

Статус: Offline

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он
попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец
натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была
рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок
был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем
надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок
теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата.
Мама Заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или
плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и
спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." devil

Сообщение отредактировал Brevis - Понедельник, 2005.12.05, 2:04:06

Дата: Понедельник, 2005.12.05, 2:49:27 | Сообщение # 31

Фида жжёт!

Группа: Друзья

Сообщений: 61

Статус: Offline

Голове и его ув. колегам посвящается:

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий

Дата: Понедельник, 2005.12.05, 2:57:44 | Сообщение # 32

Фида жжёт!

Группа: Друзья

Сообщений: 61

Статус: Offline

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препад влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).
Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша.
В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка.
Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте".
После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

BOPOH

Дата: Вторник, 2005.12.06, 0:25:54 | Сообщение # 33

Камрад

Группа: Администраторы

Сообщений: 727

Статус: Offline

Фида жж0шь!!! lol

:lol:

Администрация. Мы баним с улыбкой :)

Дата: Вторник, 2005.12.06, 1:51:41 | Сообщение # 34

Фида жжёт!

Группа: Друзья

Сообщений: 61

Статус: Offline

Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов с вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))
Взято с ЖЖ

Дата: Вторник, 2005.12.06, 2:15:10 | Сообщение # 35

Фида жжёт!

Группа: Друзья

Сообщений: 61

Статус: Offline

- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...

Истинная правда. hands

Дата: Четверг, 2005.12.08, 1:14:17 | Сообщение # 36

Фида жжёт!

Группа: Друзья

Сообщений: 61

Статус: Offline

Заседания в колхозе.Встаёт председатель (П):
П:-Товарищи, наш тракторист Иванов вчера напился и утопил трактор. Какие у вас предложения товарищи.
Встаёт огромный кузнец (К). Еле держиться на ногах:
К:-Тварищ председатель, можно я ему ё@ну?
П:-Поскольку он у нас единственный тракторист, то этого я разрешить не могу. Рука у тебя тяжёлая - он может не выжить. Давайте товарищи другие предложения.
Опять то-же кузнец:
К:-Тварищ председатель, а можно я тада ё@ну аграному, у нас их двое....

Дата: Четверг, 2005.12.08, 1:21:12 | Сообщение # 37

Фида жжёт!

Группа: Друзья

Сообщений: 61

Статус: Offline

Англия. Дворецкий (Д) открывет дверь, там стоит его хозяин (Х).
(Д)- Ну что с@ка, опять бухал и шлялся по бл@дям?
(Х)- Нет Генри, я ездил покупать себе слуховой аппарат.

Дата: Четверг, 2005.12.08, 5:03:30 | Сообщение # 38

Фида жжёт!

Группа: Друзья

Сообщений: 61

Статус: Offline

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"

Стю

Дата: Понедельник, 2005.12.12, 10:19:57 | Сообщение # 39

Иногда заходит

Группа: Друзья

Сообщений: 48

Статус: Offline

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки). Доходит очередь
до девушки.

Девушка: - Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец: - На какую машину?

Девушка: - На мою!

Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимают что это надолго.

Продавец: - Марка?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Как называется?!

Девушка: - Фольцваген!

Продавец: - Модель?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!

Девушка: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Девушка: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого-то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!

Девушка: - ??????????????

Продавец: - Уффффффффф!!

Очередь: - Уф!Уф!Уф!

Продавец: - Год рождения?

Девушка: - 1978!

Продавец: - ?????!!!!!

Очередь: - ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Девушка (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец: - Год выпуска машины?!

Девушка: - 1999.

Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд) - Чего?!

Очередь: - !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!

Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трястись в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.

Девушка: - Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!

Девушка: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.

Девушка: - А задние?

Продавец: - Тоже есть.

Девушка: - Какие?

Продавец: - Такие же.

Девушка (долго чего-то соображая): - Не надо!!

Продавец: - Чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????

Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

lol lol lol

Как нелепо жить вниз головой, когда такое небо есть надо мной, и кажется, звезды можно достать рукой.

Стю

Дата: Понедельник, 2005.12.12, 10:32:27 | Сообщение # 40

Иногда заходит

Группа: Друзья

Сообщений: 48

Статус: Offline

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- еcли входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Када нашла это поняла, што нада срочно астанавливацца потому што много пунктов как с меня писали lol ))) дома аську поставила спецом, потому што мама сказала, што ей в лом орать из соседней комнаты, терь общаемся)))))))

Как нелепо жить вниз головой, когда такое небо есть надо мной, и кажется, звезды можно достать рукой.

Дата: Четверг, 2005.12.29, 2:20:34 | Сообщение # 41

Мастер йАда

Группа: Администраторы

Сообщений: 416

Статус: Offline

Уууууууу......давайте теперь гулять в виртуальной реальности?)))

Ё-моё!!! Я это подумал или сказал???

Дата: Суббота, 2006.01.14, 2:15:22 | Сообщение # 42

СоЛнЫшКо

Группа: Модераторы

Сообщений: 156

Статус: Offline

http://www.stalkers.ru/?a=analiz_nick - посмотрите, это расшифровка имен и ников )))))))))))))))

Мечты сбываются!!!

Сообщение отредактировал Таня - Суббота, 2006.01.14, 5:56:38

Дата: Воскресенье, 2006.01.15, 1:37:06 | Сообщение # 43

Мастер йАда

Группа: Администраторы

Сообщений: 416

Статус: Offline

ГОЛОВА: Гуманоидный Организм с Линзовым Оптимизатором для Возможной Атаки
B.O.P.O.H.: Biomechanical Operational Peacekeeping and Observation Humanoid
ТАНЯ: Террористический Андроид для Непрерывного Ямокопания
УШАСТЫЙ: Усиленный Штурмовой Андроид с Самовосстанавливающимся Трансмутатором для мЫслительного убиЙства
V.I.T.B.R.E.V.I.S.: Versatile Individual Trained for Basic Repair, Efficient Violence and Immediate Sabotage
СТЮ: Синтетический Террористический Юнит
МОНОЛИТ: Модернизированная Оборонительная Нейросеть с Оптимизированным Локатором для Интенсивного Террора
ЛЕНИНПАРК: Лоботомированная Единичная Нейросеть с Инсталлированным Наступательным Прибором для Автоматического Роботизированного Клонирования
ЗАЯ: Защищенная Автоматическая Ячейка
A.V.A.I.L.: Artificial Versatile Assassination and Infiltration Lifeform
S.M.I.L.E.: Synthetic Mechanical Individual Limited to Exploration

Больше ников не вспомнил....))))

Ё-моё!!! Я это подумал или сказал???

Дата: Воскресенье, 2006.01.15, 11:11:24 | Сообщение # 44

СоЛнЫшКо

Группа: Модераторы

Сообщений: 156

Статус: Offline

СЛАДЕНЬКАЯ: Синтетический Лоботомированный Андроид с Действенной Единой Нейросетью для компЬютерного Клонирования и Автоматического Ямокопания
Z.A.N.O.Z.Z.Z.A.: Zeta Artificial Neohuman Optimized for Zoology, Zapping and Zealous Assassination
M.I.K.E.: Mechanical Infiltration and Killing Entity

Мечты сбываются!!!

Дата: Понедельник, 2006.01.16, 5:24:08 | Сообщение # 45

Фида жжёт!

Группа: Друзья

Сообщений: 61

Статус: Offline

ФИДА: Фотонный Имплант для Детерминированной Атаки cranky

Дата: Вторник, 2006.01.17, 4:00:44 | Сообщение # 46

Мастер йАда

Группа: Администраторы

Сообщений: 416

Статус: Offline

ГОЛОВА - Главный Обработок Лабораторного Варианта АстранаФФта...))))

Ё-моё!!! Я это подумал или сказал???

Дата: Вторник, 2006.01.17, 6:36:24 | Сообщение # 47

СоЛнЫшКо

Группа: Модераторы

Сообщений: 156

Статус: Offline

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Мечты сбываются!!!

http://vpsite.ru/files/pole_chudes.wmv

Дата: Четверг, 2006.01.19, 4:28:42 | Сообщение # 48

СоЛнЫшКо

Группа: Модераторы

Сообщений: 156

Статус: Offline

Мечты сбываются!!!

Дата: Воскресенье, 2006.01.22, 1:53:35 | Сообщение # 49

Фида жжёт!

Группа: Друзья

Сообщений: 61

Статус: Offline

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.